有一种暴力，可以表现得温柔体贴，无微不至

有一种“爱”，充满束缚和压迫，操纵和控制

可能是你的伴侣，也可能是你的父母，无论是他们自己，还是认识你们的其它人，总会说他们真爱你啊！他们为你付出了好多。但每次，你心里总觉得似乎不是那么回事。

你有时也会怀疑，是不是自己有点奇怪，因为你和他们的关系并不像那些明显有虐待性的关系——他们并不会打你，甚至有些时候好像是很保护你，或者是“为你好”。你不知道你是不是有权利去不满。你好像有想要反抗的冲动，但你自己都不知道你要反抗什么。

我们今天要和大家聊的话题，是一种看似是“爱”，实则是暴力的“高压型控制”。

什么是高压型控制？（Coercive Control）

高压型控制，是在两个人的关系中，一方通过一系列的行为伎俩（behavioral tactics）来达到控制和支配另一方的目的。（Day & Bowen, 2014）。

不同于身体或性暴力，高压型控制对受害者所造成的伤害往往是心理和情绪上的，并且通常都十分微妙，甚至连受害者自身都很难觉察（后文会对此进行说明）。Fontes（2015）在书中将它称为是一种隐形的枷锁（invisible chain）。

高压型控制近几年在欧美的法律政策、心理学、社会学等不同领域引起了广泛的讨论，主要关于在亲密关系中，高压型控制是不是一种暴力（Intimate Partner Violence，IPV）？（Kelly & Johnson, 2008; Fontes, 2015）

答案是肯定的：

1. 在亲密关系中，高压型控制就是一种暴力行为。

尽管这种高压型控制不会直接对人造成身体上明显的伤痕，但它所造成的精神上的创伤，有可能比身体的伤痕更难恢复。并且，当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段（Ellin, 2016）。

2015年12月，高压型控制作为一种罪行，被写入英国家庭暴力法的相关条款中。施暴者最高可被判处5年有期徒刑和相应的罚金。美国的相关法律人士及妇女权益倡导者们，也在积极地做出努力，希望在美遭受高压型控制的人，也能得到法律的保护。尽管伤害看似是无形的，但伤害却是确实存在的。

2. 除了异性恋伴侣关系中，高压型控制也发生在同性伴侣关系、以及亲子关系之中。

Frankland & Brown（2013）的研究发现，在同性的亲密关系中，也有6.5%的人曾遭受过，4.4%的人曾经施加过高压型控制。另外，我们也发现，在许多亚洲国家和地区中，这种通过行为策略来控制对方去什么地方，见什么人，做什么事的状况，也普遍发生在亲子关系中。

有些人可能会误以为，高压型控制，就是关系中有一个人个性有点“控制狂”罢了。事实上，尽管高压型控制和“控制狂”看上去都是一个人对他人的一种过多的操控，但高压型控制和“控制狂”存在着本质上的区别。

* 高压型控制 VS. 控制狂

控制狂对于“控制感”的需求，主要源于自身内心的脆弱感和对失序的恐惧，他们需要通过控制外在的人、事、物来获得自己对于生活的掌控感。不同的是，实施高压型控制的人，控制的对象主要是人（伴侣、孩子等），并且这种控制是策略性的，目的在于在关系中获得绝对的权力，使自己在关系中能够获得更多利益。

高压型控制的受害者，常被对方言语中的“爱”和“在乎”所蒙蔽，即使自己在心理上受到了很大创伤也往往无法察觉。了解高压型控制施暴者的常用策略，可以帮助我们更好地识别自己或他人正在遭受的伤害。

高压型控制的四大策略

1982年，美国的一个家暴心理教育项目提出了“权利与控制之轮”（Power and Control Wheel），来帮助更多人更直观地识别、觉察自己可能正在遭受的暴力。我们也据此总结了高压型控制最常见的四大策略（McClennen, 2010; Murphy, 2014），帮助大家识别你身边可能存在的高压型控制：

1. 隔离（Isolation）

你说：我想和他们一起玩

Ta说：具体去哪？什么时候去？什么时候回？

你太单纯了，他们根本没把你当朋友，只不过是把你当取款机而已。

这个世界太复杂了，人心难测，只有我在真正关心你，在乎你

他们接近你都是有目的的，不像我是真的爱你，凡事都从你的利益出发

一方面，ta会努力让你主动与自己的社交圈隔离。Ta会控制你所接触的人，所去到的地方，所参与的活动等等，以上这些你都需要向他报备，并必须首先获得ta的允许。同时，你的外出会受到严格的限制，出门的频率，持续时间，最晚到家时间等等。Ta还会诋毁你的所接触的人，试图使你远离他们。逐渐地，你就远离了可能给自己帮助的其他亲人朋友。

另一方面，ta还会设法让你的社交圈远离你。在众人面前，反复强调你有多么的不愿意参与这些社交活动。甚至制造一些谣言，导致你与亲友的关系破裂。不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面，并不断告诉你，其他人最终都会离开，唯有ta是可以信任的，对你不离不弃的人。慢慢的，你也开始相信ta的这套说辞——ta这么做是爱我的，也只有ta如此爱我。

2. 情绪虐待（Emotional Abuse）

你说：为什么我要按照你说的做呢？

Ta说：相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗？

你爱我吗？如果你爱我，你就应该照我说的去做，让我开心，不是吗？

你不听话，惹我生气，你这是孝顺吗？我白养你了？！

Ta会在关系中反复向你强调，彼此之间就应该互相尊重和体谅。起初，这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。然而，在两人相处的过程中，这却变成了你需要单方面遵守的约定。

当你做出让ta感到不满的行为时，ta就会以“你爱（孝顺）我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使你产生负罪感。而当ta做出让你感到不快的事时，ta却说，“是你太敏感，我只不过是开个玩笑”，“我那么爱你，你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较？”等等。

在这个过程中，ta不断通过这些言语，让你怀疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤计较，是不是做的不够好，或者是不是没办法做到像ta那么爱你一样爱ta。久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。

3. 贬低、否认和指责（Degradation, Denying & Blaming）

你说：我不喜欢这么做

Ta说：这个最适合你了，你不够成熟，考虑的不够周全，听我的没错。

以后你就知道这么做的好处了，你看，我一直都在为你考虑

你说：我想尝试那个

Ta说：别傻了，那个你做不来的。

你总是想一些不切实际的，你现在的能力就只能先做我说的这个。

我这么做是为了你好，避免你走弯路

虽然这种言语，看上去是在为你着想，为你考虑，但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”、“考虑不周”、“做不到”、“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力和自我价值，并逐渐相信ta比你更了解自己。此外，一旦你指出ta是否是在质疑你的能力，ta通常都会否认，并责怪你居然污蔑ta的善意。

4. 其他

Ta可能还会通过经济虐待（economic abuse）来威胁你，如禁止你工作，不支付你（未成年子女）的生活费等等。在亲密关系中，ta还可能会利用你们的孩子来威胁你，例如，强调你这么做是对家庭和孩子不负责任。另外，一些男性会在亲密关系中反复强调男性理应在地位上高于女性，因此女性就应该服从他。

这些策略通常会被施暴者以各种组合的形式使用。通过隔离，受害者逐渐相信只有施暴者才是最爱自己的，并疏远了自己的其他朋友。通过情绪虐待，受害者开始认为要向对方爱自己一样爱对方，那就应该顺从ta、令ta开心。通过贬低、否认等其他手段，受害者开始自我怀疑和否定，并变得更加依赖施暴者。就这样，受害者掉入了“权力与控制”的深渊。

为什么说，高压型控制难以被觉察

刚刚离婚的Lisa Fontes遇见了她的前男友。在众人看来，他事业有成，魅力十足，并且他对Lisa照顾有加。起初，Lisa觉得大概是因为对方对自己太着迷了，才会着急地要和自己同居，才会对自己的一举一动、和谁往来都十分在意。再后来，当他要求Lisa交出自己所有Email和社交媒体的账号和密码时，她也仍然觉得这是爱情中彼此信任和甜蜜的互动。

可能有人会说，Lisa一定是一个年纪轻轻，涉世未深，被爱冲昏头脑的傻姑娘。肯定是因为她受教育水平不高，肯定是因为她爱财，…（KY主创：而这种类型的猜测/想法在专业上又被称为责怪受害者，blaming the victim；事实上，施暴者的责任需要被更多人看见和重视）

其实，Lisa Fontes已经年过40，是一名心理学博士，并且她所从事的正是“儿童与妇女虐待”相关的咨询与倡导工作。这段经历让她意识到高压型控制的隐蔽性——受害者往往在关系中受尽心理上的折磨而不自知的。她在《无形的枷锁：战胜亲密关系中的高压型控制》（Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship）一书中指出：

有两个原因使得受害者很难觉察到自己正在遭受高压型控制。

1. 施暴者使用不同的行为策略，让受害者相信对方的控制是一种强烈的爱的表现。通过洗脑（brainwashing）式的反复强调“这就是爱”、“你太单纯，我说的这个才是现实会发生的事情”等等，受害者逐渐将对方所说的当做自己所认为的，甚至相信ta比自己更了解自己。

2. 通常，施暴者在外人面前并不表现出控制的一面。别人也看不出ta有任何过分的举动，甚至认为ta很关心你，在意你。另外，由于ta所使用的隔离策略，也让你失去了支持你的亲人朋友们。所以当你转向他们寻求建议和帮助时，他们在大多数时候，会认为是你过分猜疑、不信任对方。而这又加剧了你对自我判断的怀疑。

高压型控制带给人的影响

我们不难看出施暴者通过高压型控制，会逐渐瓦解对方的自我价值和自尊感。Ta会让你开始怀疑自己的观点，自己看待世界的角度，甚至自己是谁。而这种自我怀疑的种子，一旦种下就很难再被根除。往往，甚至在你们分开之后，这种对自我、他人和世界的怀疑，都还会持续影响着你的福祉。一个曾经活泼开朗、善于交朋友的人，可能在经历过高压型控制后，变得真正在人际中笨拙、对他人和世界充满警惕、无法和人走近。

就像Lisa Fontes在后来的回忆中所说，“他让我认为自己是一个不称职的母亲，我不支持我丈夫的工作，我做的菜也不好吃，就连我的家人，甚至是朋友都更喜欢他而不是我”。不仅如此，这种看法还影响到Lisa对自己的看法，“我甚至相信他这么说是对的，我因此陷入自我怀疑，我觉得自己就是像他所说的那么糟糕”。

此外，高压型控制还可能会让人陷入一种“习得性无助”（learned helplessness）（回复【习得性无助】给后台，了解更多），认为无论自己尝试什么，都会带来不好的结果，不如就索性听从对方的，即使自己感觉到不适或已经察觉到被操控，也会认为这就是自己的人生。

高压型控制还可能会使受害者出现类似创伤后应激障碍（Post Traumatic Stress Disorder, PTSD）的症状，例如反复回想ta的话（“他们都是想利用你，只有我是爱你的”），对自己和世界产生持续的负面想法（“就像ta所说，我是做不好决定的，我什么都不懂”），感到自责或羞耻，出现睡眠困难，反复不断地出现噩梦等等（Walker, 2009）。

通常情况下，高压型控制很难被察觉。如果通过前文的介绍，你发现你的伴侣或者父母正在有意地使用一些策略对你进行控制，你可能会问，“那么，ta到底爱不爱我呢？”也许ta是爱你的，但你必须意识到，在ta眼里，对你的控制远比对你的爱更重要。你同时也要意识到，即便ta认为自己是爱你的，这种ta主观上的爱，会带给你的伤害远大于可能带给你的利益。

虽然，认识到这一点是很残酷的。但认识到这一点，你才算是给了自己选择的机会：你还要继续满足ta么？你是选择继续满足ta，还是满足你自己呢？

References:

Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.

Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

Frankland, A. & Brown, J. (2014). Coercive control in same-sex intimate partner violence. Journal of Family Violence, 29, 15-22.

Kelly, J.B. & Johnson, M.P. (2008). Differentiation among types of intimate partner violence: Research update and implications for interventions. Family Court Review, 46(3), 476-499.

McClennen, J. (2010). Social Work and Family Violence: Theories, Assessment, and Intervention. New York: Springer Publishing.

Murphy, C. (2014). Tactics of coercive control used by men against intimate female partners.

Walker, L.E.A. (2009). The Battered Woman Syndrome (3rd ed.). New York: Springer Publishing.

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