转载自简单心理Uni 2018-03-01 Suzie

一个人拥有情绪健康的童年，并不可能纯粹是因为所谓的天生特质或后天的幸运，而是有固定的主题和目标可以遵循。

这样一来，我们便会在脑中形成一份“最优发展地图”，可以帮助我们清楚地认知什么会让我们产生快乐、伤心、感激和后悔的情绪。在社会集体层面上，我们也会有更多的社会意识，去创造出一个更富有情感和理智的世界。

那么这份“最优发展地图”如何形成？

对于怎样构成一个真正情感健康的童年，我们可以做出一些归纳和总结。

当我们还是无助的婴儿时，有这样一个照顾者（通常是我们的父母），TA会把自己的需求放到一边，全神贯注在我们身上。TA会帮助我们表达，察觉我们的需求，安抚我们的情绪。TA会为我们打造出一个安静、舒适、可理解的世界，却并不会要求我们去感谢、理解或同情，也不会要求我们去关心TA过得好不好，晚上睡得怎么样（当然，绝大多数照顾者其实睡得并不好）。TA会给我们皇室般的待遇，这样一来，日后平凡生活的严酷和屈辱便不会那样难以忍受。

这种阶段性的单方面关系也会为我们最终形成健康的双向关系提供保障。

通常我们会认为，利己主义者是由于得到了过多的爱而变得病态的人，但恰恰相反，一个利己主义者是一个没有得到情感上的满足的人。

所谓的自恋者，只不过是一个在童年时期没有被无条件喜欢过的灵魂。

我们被评价的依据是我们可能会成为的人，而非我们现在是什么样的人。TA是善解人意的，当我们哭闹时，有人会说我们在博取关注，TA则会认为我们最需要的不过是一个拥抱和一些鼓励的话语；当我们出言不逊时，TA会说我们一定是感觉到了威胁才会这样；当我们粗心大意时，TA会觉得一切都是疲劳惹的祸。

我们的照顾者会不断寻找表象下更深层、更富有同情心的原因来解释我们的行为。TA会帮我们去支持自己、喜欢自己，让我们并不会过度防卫自己的缺点，直到成长到足够强大时去接受它们。TA让我们坚信TA一直都会在那里，踏实坚定地为我们付出着。TA不会变化莫测，也乐于将自己的付出被视作理所当然。

久而久之，我们建立起对人际关系的信任感，而这种信任感将会贯穿我们的一生。

TA会让我们相信，曾经发生过的好事会再次发生，这样的期望也会指引着我们对成年时期伴侣的选择。我们不会依赖上被惩罚的感觉，会甄别出品行端正的候选人，并且当他们遭遇麻烦时，我们也不会焦虑不安或者转身逃避。

我们可以放心着手修复我们自知应得的爱。

我们被允许愤怒，有时可以有些叛逆，甚至会说出“绝不”或“我就乐意这样”这样的话。照顾者们知道自己的缺点，便不会要求孩子们从根本上非要比他们更好。我们不必为了得到宽恕而处处服从。我们允许自己的阴暗面被别人看见。童年时期的自由会使我们有朝一日满足社会的需要，而且并不是以自我毁灭般的叛逆来实现（实际上那些叛逆的人，本质上是那些必须过早服从一切的人） 。

在情感健康的成长过程中，孩子会学到，被打碎的东西，也可以被修好。

计划会出错，但仍可以制定新的计划。跌倒了之后可以站起来，拍干净身上的灰尘。照顾者会为孩子们亲身示范遇到问题如何冷静下来、继续前进，保持希望。

照顾者会这样告诉孩子：恐慌感总会过去，人生之船会经受暴风雨的考验，竭力回到港口。外面的世界足够安全，可以放心去探索，并不是每个转角都危机四伏。对于生活中冒险，我们可以率先出击，重振旗鼓，再出发进行更长的探索旅程。

重要的是，情感健康的童年容错率非常高。我们并不需要把事事都做得完美。照顾者不必为孩子消灭每一个挫折，因为适当可控的挫折会让孩子从中积累经验，发展个性。

失望也是有用处的，可忍受的失望会加速孩子们创立内心世界的过程。

在这个世界里他们可以大胆做梦，孵化新计划，自我安慰，建立起自己的体系。孩子们发现，好的照顾者并不会是彻头彻尾的好人或坏人，所以他们也不会被理想化或被诋毁。

孩子们会带着成熟和感恩的态度去看待照顾者们的缺点和美德，从而去慢慢接受一个事实，即他们喜欢的每个人都是拥有正负两面的混合体。

童年期的情绪健康奠定了我们一生的情绪色彩基调。为自己或下一代的童年编织一份健康的情绪并非易事，我们需要精通的是那件最简单又最复杂的事：爱。

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