转载自亲子文化 2018-06-29 作者：乐小芽

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知乎上有一个问题，答案看了很扎心：

“一直觉得我不重要。
从来也不会跟人提要求。
自己能做的事绝不麻烦别人。
经常怀疑自己。
随和，偶尔吃亏也总是默默接受。
被人夸和关注永远受宠若惊，然后就会焦虑，觉得自己根本不配。
怕失败，所以不敢努力，怕努力依旧失败。“

留言里，说自己全中的人，不在少数。我还想分享一个我朋友的故事：

“从小到大，只要做错事，就会被爸爸大吼大骂。不小心摔碎一个碗，也会悄悄地打扫干净，因为太害怕，后来做相同事情总是畏畏缩缩的，非常紧张。

现在我变成了妈妈，有了自己的女儿，我不希望她继续在这种担惊受怕的日子里长大。“

朋友在很长一段时间里，都觉得自己是个非常胆小的姑娘，她说最可怕的是，自己差一点儿又让女儿重蹈自己的覆辙了。

有次，她带女儿出去玩，同行的另一个妈妈想给孩子一个小小的花环，女儿明明很想要，但却没说话。朋友也没注意到女儿的表情。

过了一会儿，这个妈妈过来提醒说，我刚才想给你女儿一个花环，但我看她一直在看你眼色呢，好像不知道该不该要。

听到这里，朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”，这么小的一件事，女儿为什么要看自己的脸色呢？她记忆深处那个战战兢兢、怕父母责备的童年身影竟和女儿重叠了。

“我才发现孩子是怕自己的，因为自己一直以来对她都不由自主很严格，如果没有听指令去做事情，我也会训斥她。

我一直没想到我小时候那种‘做错事就要被批评’的感觉，竟然也在孩子心头留下来了。”

因为从小是在打压教育中长大的人，朋友知道打压会抹杀孩子的自信和自尊，但是在教养中却不知道如何遏制自己严苛的教养方式，她来问我：为人父母，到底要怎样对待孩子犯错的事情？

关于孩子犯的“错”，我们常常会听到这样一些很焦虑的问题（小月龄一点的）：

“我家孩子吃饭总是掉饭粒，弄得一桌都是怎么办？
下雨天，上幼儿园要迟到了，还嚷着要穿有小花的裙子！气死了！“

如果是孩子大一些的，问题就变成了：

“孩子太内向，不喜欢和同学老师打招呼，没礼貌怎么办？
孩子做了错事情，不承认，还撒起谎，怎么办？“

这些问题往往会让父母陷入一种困境：孩子什么都不懂，现在不教，等以后养成习惯就晚了。

然后抱着焦虑和急迫去看待孩子的行为，“纠正”的方式往往会带上攻击性：

“你这孩子怎么这么没礼貌，看到老师也不打招呼。
再闹，再闹我就不喜欢你了。
我的话你都当耳边风了吗？说了这么多次还不改！“

非常擅长责备孩子的我们，在情绪爆发的当下说出的这些话，却忽略了一件事：

我们忙着否定了孩子的行为，却从情感上根本的孤立了孩子。

曾经看到一个妈妈分享自己的故事，非常扎心。

“小时候偷家里钱买东西。那时候家里穷，父母忙着生计顾不了孩子，越偷越上瘾，后来经常挨揍，印象很深的有两次：

一次妈妈拿菜刀要剁我手，害怕的我当时想，要是剁手能不偷我就忍了，我也不明白为什么我就是改不了偷。

还有一次是夏天。挨完揍，妈妈让我罚站，她躺在床上睡觉，我站在旁边哭，她还不准我哭，后来不知过了多久才让我睡觉。

后来读到了4、5年级，有一次，我爸语重心长地跟我说：你想花钱跟大人要，别偷。

我那时候才明白，原来可以这样做。从那之后我再也没偷过钱。“

孩子并不会天生就能揣摩成人的想法，而很多时候，孩子缺少的永远都不是责备和大道理，而是打开心扉的那一扇提醒和帮助。

让孩子知道自己可以怎么做，比让孩子因错误而受惩罚本身，更重要。

说不清楚缘由的道理对孩子来说毫无说服力，指不清楚方向的帮助只会让孩子陷入迷茫，不由分说的责备则更会让孩子觉得自己不够好，自己是不被爱的。

慢慢地，自信终将被磨灭，害怕尝试和犯错，成为那种“从小就不自信的孩子”。

每个人都希望被温和对待，孩子也一样。

记得我小学四年级，因为肚子痛，我妈还让我坚持去学校上课，我心里委屈就逃了一星期的课。

后来，老师派了几个同学到家里来看看情况，才被父母发现。

一开始我想死的心都有了，首先很怕父母会打骂我，其次很羞愧的同时也不知道该怎么办了，就想象着周一回到学校，全班同学都会嘲笑我逃课，就感觉是世界末日。

可是，就在这个时候，我爸把我抱在腿上，没有责备很耐心的问了我逃课的原因以及现在的身体状况，还主动问我下周要回学校上课需不需要他陪同。

爸爸的包容可以说挽救了当时很无措的我，他愿意和我一起去承担后果，也给了我重返校园的勇气，阻止了我想自杀的想法。

自那次以后，我再也没有逃过课，还比以前更努力的学习，后来成绩一直很优秀。这段经历成了我不同于别人的体验，现在回想起来反倒觉得是有趣。

所以，体验是孩子成长中不可或缺的一环，而唯有亲身体验过如何面对，和处理错误的过程，孩子才能从中推演出属于自己的成长方程式。

每个孩子最初都是通过自己的好奇心来认识这个世界，不停地触摸到规则的界线，也会在一次次调试中清晰起来，产生自己内在的规则和自律性。

这个过程，犯错不可避免，冲突也无法忽视。

一个好的引导，并不需要立马纠正错误。讲道理可以先缓，重要的是我们是否有合理可行的方式，领着孩子做对的事情。

教孩子如何做“对”的事情，当然比简单粗暴禁止做一件“错”的事情，所花的时间要多得多，面临的挑战也要难得多。

孩子犯错了，我们可以走到孩子身边，情感上支持他，理智上开解他：

孩子，不管发生了什么事情，都不会影响我对你的爱。但是我们也要明白，做了错事，我们也要承担责任，并且想办法去补救，但我会陪你一起去面对。

很多孩子就是因为感觉到自己被父母信赖着，才会为了回应这份信赖而努力。

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