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发布时间:2018-05-27 10:48:18| 浏览次数:

转载自心理八八   2018-05-26  作者:八段锦

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如果你的老公说:“你哪都好看,怎么就脸不好看呢?”

你通常会怎么回应,尴尬、发脾气、揍他一顿,还是躲起来痛哭?

在回答这个问题之前,我们先来看一看,如果外人让你不爽的话,除了这些常规动作以外,还能有什么不同的方式?

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01

马克·吐温的反击


马克·吐温遇到一位傲慢的贵妇,出于礼貌,他对她说:“夫人,您太美了!”

没想到贵妇毫不客气地回道:“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”

夸对方漂亮,对方的回应却是嫌你太丑,对这种不识好歹的人,该怎么办?

心里很气,但脸上还带着尴尬的笑?还是直接怼回去?

这两种做法都有问题,第一种保持了风度,但容易憋出内伤;


第二种很痛快,但这样做等于变相承认,“你很丑”是个值得讨论的问题。如果你是乔治·克鲁尼,对方说你丑,还需要反驳吗?


到底有没有什么办法,能轻松愉快、一招制敌呢?

马克·吐温笑着说:“没关系,你也可以像我一样说假话。”

这句话表达了两层意思,第一,你很没有教养哦;第二,我很美,丑的是你。

不急不恼、短短一句话就把对方抛来的恶意稳稳地送回,不带走一片云~这就是幽默的艺术。

“幽默”是一种积极防御,通过反讽或逗乐的方式来面对冲突,重新认识和解释这些事件,可以减少它们的消极冲击力。

当我们想要提醒别人什么,但是通过讲道理解决不了的时候,幽默也是很好的方式。




02

东坡的打油诗


东坡有个毛病,就烦“假正经”,遇到这样的人一定要想法戳穿。

有一次,程颐的弟子用“灵魂出窍”形容对女人的感觉,结果程颐吓得大惊失色,连说了好几句:“魔鬼之论!魔鬼之论!”

毫无疑问,程颐肯定是东坡眼里典型的“假正经”了,所以他对程颐一点都不客气,之前我们讲过,他曾经当众讽刺他。

但是对朋友,他还是要留点情面。

大通禅师是东坡的朋友,这个人非常讲究,不仅不让女人进寺庙,连男人要见见他也得提前斋戒,东坡也不例外。

东坡偏要挑战一下,于是他就带了一个歌女进入寺庙。大通禅师一看,不仅带女人来,还是一个“不三不四”的女人,这脸一下就拉长了。

东坡一本正经地请大师借木鱼给歌女,说愿意写首诗来道歉。大师很不情愿地交出了木鱼,歌女就唱了起来:

“师唱谁家曲,宗风嗣阿谁,借君拍板与门槌,我也逢场作戏莫相疑。溪女方偷眼,山僧莫皱眉,却愁弥勒下生迟,不见阿婆三五少年时”。

禅师你出自哪个门派?传谁的禅法?我看啊,您也就是和我敲木鱼一样,都是在逢场作戏。我才看了一眼,您就皱眉。庙里每天来的都是老太婆,您老是弥勒佛,只可惜呀生得太迟了,没看到这些阿婆年轻时的样子。

一曲唱罢,大师也绷不住笑了起来,戒律也就破了。

解决问题有很多种办法,“讲道理是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。”那么上策是什么呢?

最好是让对方先开心起来,人在快乐的时候容易接受建议,创造力也会提升,很多问题就不再是问题了。

可惜,对我们影响最大的家人,我们很少想到这一点。

张爱玲说过一句话,大意是男人的有趣是留给家外面的女人的,已经上钩的鱼当然不用花那么大心思了。

我们最常犯的错,是对外人还肯动动脑筋,但对家人却很不用心。多年的夫妻,大多数人的交流都很无趣,对孩子我们更是缺乏幽默感。



03

讲道理不如幽默


文章《为什么越喜欢讲道理的家长,孩子往往越不听话》中讲了一件事:

有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲道理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。

她知道打骂孩子不对,但又不知该怎么办。

她家住五层,女儿特别喜欢下楼时把一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。

妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平时没人擦,会把衣服弄脏、磨坏。

但孩子就当没听见,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找各种机会偷偷地继续。

家长很失望地说:“我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我挺尊重她的,不知给她讲了多少道理,可她好像一句也不听。”

家长讲的道理好像是没错,但孩子不听甚至还变本加厉,问题到底出在哪呢?

可能很多家庭都常常出现类似的场景:

小时候父母苦口婆心对孩子讲道理;

长大了孩子苦口婆心对父母讲道理;

结婚了以后老公苦口婆心地给讲老婆道理、老婆苦口婆心地给老公讲道理……

结果怎么样?不但没用,还经常引起家庭大战。有人因此就得出一个结论,“家不是一个讲理的地方”,还有什么“跟女人讲理的都是傻瓜”。

其实不是家不能讲理,关键是看你讲的道理有没有考虑到对方的想法、对方能不能接受这种方式。

不得不说,这种一面倒的沟通方式,真是太无趣、太不用心了,这才是最大的问题。

比如刚才故事中的妈妈,讲道理的目的是让孩子按自己的要求做,关注点在孩子的衣服脏不脏,根本不考虑孩子在游戏中得到的乐趣。

孩子会奇怪,衣服脏了洗就好了嘛,哪有玩重要?甚至还可能觉得,“我妈真无聊。”

你在意的是衣服,孩子在意的是玩,根本没有共同点,怎么沟通?

其实换一种幽默的说法,问题很容易就能解决。

妈妈可以对孩子说:“原来你是个自动清洁机呀,轻轻一滑就把楼梯擦干净啦!”

孩子听了肯定很高兴,这时候你再告诉她,这样做容易把漂亮的衣服弄脏,不如先把楼梯打扫干净,或者铺上一块抹布再滑下来也行啊。

这么说,孩子还会听不进吗?



04

学会幽默


也许有人会说,幽默是天生的,我可学不来。其实并没有那么难,关键在于肯不肯用心,下面就分享几个方法:


培养逆向思维

我们面对冲突的时候,通常都是正向思维,你骂了我,我也要骂你;你说我丑,我就偏说我不丑。

逆向思维,就是要反其道而行之,不要顺着对方的思路说下去,也不要顺着自己常规的思路。

马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时,伸手去摸了一下油画。惠斯勒装着很生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
马克·吐温答道:“啊,没关系,反正我戴着手套。”

惠斯勒说的“当心”是提醒他不要把弄脏了,但马克·吐温的回应却巧妙转换了目标,我是很当心呀,不会弄脏我的的。


保留童心

没有好奇心和兴趣,是“幽默”的最大杀手。小孩子为什么总能把我们逗笑?

因为他们很天真,思维没有固化,对一切都充满了好奇心和新鲜的理解,不按套路出牌。

有个网友分享了一段父子之间的对话:

爸爸问:“儿子,你将来要娶谁做媳妇儿啊?”
儿子说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
爸爸被逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
儿子说:“那我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

对呀,为什么呢?


学会自嘲

不懂幽默的人经常特别爱“较真”,爱“较真”就是对自己信心不足。别人随口逗一下就生气了,其实是在担心别人的话到底是不是真的。

幽默的人不但能坦然接住别人的讽刺,还要继续自黑。

记者问林志玲,网上有人说你演技为零,你怎么看?

志玲姐姐答道:“是不是因为我名字有字啊?不管怎么样,既然说演技,那说明大家都承认我是演员了,也是进步哦。”

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下次老公再来挑逗说你脸不好看的时候,你完全可以笑着迎上前去:“给别人看的当然不用最好啊,我要把最好的自己留给你!”


人生苦短,何必那么认真执着于尴尬和仇恨呢,不如像东坡一样,荣辱功过随风而去,笑看人生起起落落。


“莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。”

——东坡《定风波》



【总结】

“幽默”,用另一种角度重新认识和应对消极事件,希望我们都可以从家人开始。


【小练习】幽默的回应方式

回忆一下你的父母/伴侣/孩子最容易惹你生气的那句话,想一想你通常是怎么回应的,预先设计一个幽默的方式,等他们再说那句话的时候,开始你的练习吧~

也许第一次需要准备而且不一定完美,不过多多训练就会越来越自然。



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