转载自糖心理 2018-02-21 张海音
自我牺牲，是我中华民族一贯崇尚的美德。
日常生活中，我们有时为了更大的主题而牺牲自己。把自己的正常需要放在集体后面，或者更大的目标之下。
为别人放弃自己的利益，自己对他人有帮助，诱使别人感激。
“我这么努力，就是让你容易一些”；
“为了你，我付出很多，你却不感谢我为你做了那么多事情。”
荣格说：“受虐是我们要崇拜外面世界的阴影。”
自我牺牲，表面上无害，其实期望得到更实质的回报。
“你欠我”是潜台词。和这样的人相处，你会发现自己持续处在一种被期望感谢和赞赏的情景里，有情感负担。
案例分析
查房时，碰到一个五十来岁的女性抑郁症患者，病程一年多。原本家庭不错，自己是医院护士长，老公是副局级领导，有能力有才华，孩子就读国外大学……突然，家庭遭遇变故，老公因经济犯罪入狱……
——但这不是重点。
探监时，她发现有另外一个女人也在探望她老公。老公居然出轨多年！
——这也不是重点。
为此事，她多次和老公争执。老公对她十分冷淡、敷衍甚至不耐烦，在狱中仍和情人保持联系。她向婆家人诉苦，竟然受到奚落，被指责不顾大局！
——这还不是重点!
最让她郁闷的是，自己付出这么多，竟是这么一个结局！好像自己做错了什么，不甘心但又无力反抗。“不会离婚的”，这句宣誓貌似淡定，背后透着深深的怨恨和无奈……
关系型受虐和不安全的依附关系有关。
紧紧纠缠在一段关系中，即便是受虐待的。留在受虐关系中，也好过没有关系。
有些女性被配偶反复暴力殴打、虐待，最后还是会回到这个男人身边。
她内心认为，这不是虐待，这是爱。她没法心安理得接受爱，认为任何东西都是要换的，必须要付出点什么。在被虐待的关系中，自己才是有价值的。
以承受痛苦为代价来建立自尊，费尔贝恩称之为道德的防御。受虐的人寻求痛苦是为了实现一种关系，道德上的优越，或者避免攻击。
探索这位女性抑郁症患者的成长经历，我们可以逐步理解她为什么会是现在这样。她生于干部家庭，有一个哥哥，比她大3岁。她出生时，哥哥正好患重病，她就被留在医院长达数月由护理人员照料，父母很少来看望她，无暇顾及。
她母亲受过良好的教育，为了家庭放弃了事业，把所有的期望放在哥哥身上。为了把哥哥送入高端学校，家庭做出了很多牺牲。后来哥哥名校毕业做了国家干部。她从小到大，在任何方面都比不上哥哥。贪吃、笨拙，整个童年总是被妈妈忽略，被哥哥嘲笑，而父亲总是很忙不在家。
她小时候爱哭，那是为了得到别人的关注。她常常不确定好朋友是不是真正喜欢自己。她老公上的也是名牌大学，她觉得自己配不上老公。她对亲密关系要求很低，只要有人对她感兴趣，她就觉得很好了。她工作努力，受到很好评价，但对健康漠不关心，常因发生意外事故而受伤……
还有些个案具有明显的支配行为，试图将别人置于依赖位置。采取的方式就是批评别人所做的每件事情，使别人感到内疚，与别人建立一种焦虑和内疚的依恋关系。
如果别人要离开他并解放自己的话，个案的抑郁就会随即而来。“你们这些没良心的！”
还有一些表现为“助人者综合症”。通过把自己置于有力量的施助者角色，来防御抑郁和无助感。来访者得到了帮助，但同时也被囚禁在需要帮助的牢笼里。助人者如果没有得到所期望的感激、致谢，就会导致抑郁。
这样的个案来求助，往往和发生了抑郁有关。刚开始诉说时一般都有悲催的经历，很容易激起你的同情。让治疗师为他们做例外的事，比如降低治疗费，放宽治疗时间。正好，他激起了治疗师自己受虐的点。
渐渐地，个案企图表现出随和的、有益的，让自己对治疗师有用的价值。个案会说他告诉自己的很多朋友，治疗师很有水平。介绍生意给治疗师，善解人意。渐渐地，治疗师会感觉到个案籍着迎合而与他建立一种排他的独特关系。
奉献，令人感动，让人内疚。
在治疗中主动扮演治疗师需要的角色。“只有我是有利用价值的，你才会一直罩着我。”
如何应对？
o 觉察与面质
开始阶段，治疗师要跟随自己的感觉。在建立关系的过程中，如果重复出现让治疗师有情感负担、内疚的时刻，治疗师需要察觉并面质：“我不欠你什么”。
o 不抱太多同情
不要对他们讲的痛苦东西抱太多同情。如果治疗师很热情，会使他产生错觉，自己要很可怜才会被关注。此外，太热情是因为你不希望他发现自己的治疗师也有受虐的特点。你这样讲，他可能会生气，但对这类患者来说是好事情。在这段关系中你要保持诚实，你要展示的是他不需要在这段关系中凭借让步来获得联系。他们生气时，展现了真实的人性部分。
o 克制建议
有些患者非常善于把自己的内在焦虑投射在治疗师身上。当他们说自己做了什么糟糕决定，做了什么自我挫败的事，你要克制你的建议。如果我不接过他们的焦虑，他们会自己把握自己的焦虑。
o 不帮助
如果我自己足够痛苦了，就会有一个妈妈来都帮我搞好了。
你不需要帮助他们。如果你发觉你需要帮助他们，他们会蔑视你，不屑一顾。或者他们会说：噢，没有用的，我试过了。也许吧，但你还是没懂我的意思。
