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父母教育孩子时要时刻保持一致”——还盲目迷信这句话,你就错了
发布时间:2018-06-15 13:05:13| 浏览次数:

转载自: 临床心理Dr刘亮 2018-06-08 作者:刘亮


孩子们抗挫折,“无问西东”的能力去哪里了?


如果提前了解你们要面对的人生,不知你们是否还会有勇气前来。看见和听到的,经常会令你们沮丧。世俗是这样强大,强大到生不出改变他们的念头来

—— 电影《无问西东》


最近临近期末,来就诊的厌学和情绪失控的孩子又增加了。而当中许多的孩子,在遇到考试挫折和压力时,觉得无力、无法面对,或者说是,也许根本不敢面对:


“如果考得好,我的心情还可以。但如果分数不理想,我就觉得不知道该怎么办了。”


“如果考不好,家中和平的气氛又要被破坏了。特别是想到爸爸那失望的眼神,我就好内疚,内疚到提不起笔来,写不出字来。”


“一想到回学校,看到同学和老师们那奇怪的眼神,就觉得很无助,不知道怎么处理?不敢去想,也不想去想。”


这些孩子中许多都有一个共同点:面对挫折和不确定的生活时,不知如何面对,或是发自心底本能地认为自己没法处理。


所以,他们的第一反应要么是逃避,逃到网络和游戏中去。要么是情绪崩溃,让自己成为一个“抑郁”或“焦虑”的病人。




父母“永远一致”,真的好吗?


而这些孩子的家庭,却都有惊人的相似:表面上看似和谐,家人和睦,却又暗流涌动。 “我们俩教育他时态度挺一致的呀,家庭也挺和谐的,为什么他一遇到挫折就受不了了呢?”,这是绝大部分求助孩子的父母都曾说过的话。


对啊,为何父母都把家庭氛围营造得那么和谐了,已经很温暖了,孩子一遇到挫折就“认怂”了呢?难道社会上流行的“父母教育孩子要一致”都是骗人的吗?难道,给孩子营造一个“风平浪静”的家庭氛围,不让家里有一丝冲突,绝对一致,都是错的吗?


我想说,“父母在教育孩子时保持一致”这句话,并不全对。因为,如果父母在处理家庭事务,包括孩子教育的议题时,在孩子面前永远都表现得“很完美的一致”,对于孩子来说是很可悲的一件事!


因为,这样的孩子,他们很难通过目睹父母处理冲突的过程,从父母身上学到:如果两个人观点和想法不一致,可以如何通过协商去达成一个双方都能接受的结果;


他们也很难体会到:就算两个人观点不一致,也可以在需要时,既保有自己的观点,又尊重对方,同时还可以和对方合作去面对挑战和困难;


他们也很难接受生活中的不确定性,很难再面对强大的世俗时,能保持继续前行的勇气。因为在他们的家里,凡事似乎永远都是表面的一团和气。


而这种接受不确定性,与他人协商和解决冲突的能力,却是日后孩子生存在这个世界上最重要的能力之一。这一点,我相信大家都同意吧




夫妻冲突本身并不可怕,解决冲突的方式才是问题


因此,绝对“和平”的家庭,很难培养孩子的冲突处理能力,也很难培养孩子应对挫败的能力和“大心脏”。看到这里,也许有的父母会问:那难道就是要在孩子面前无休止的争吵吗?不是说父母的冲突会影响孩子的心理健康吗?(参考理论:“三角化”理论,详见《Bowen家庭系统理论之八大概念》)


请注意,我要澄清的一点是:并非是夫妻之间的冲突导致了孩子的心理问题,而是夫妻之间无法解决的冲突引发或维持了孩子的心理问题。此外,许多时候冲突本身并没有问题,关键是我们处理冲突和争吵的方式会成为问题。


这是什么意思呢?比方说,其实世界上应该不存在绝对没有冲突的父母吧,但是有的父母总是愿意,并且能够正面地去面对他们的不一致,他们允许对方表达自己的观点,也尊重对方表达的权力。他们讨论冲突时,就事论事,虽然也会有情绪发作和抱怨,也会争吵,但不会动辄上升到人格攻击的程度,并且他们愿意事后去修复关系,面对彼此心中的需要、渴望和情绪。这被称为“积极的,正面的冲突处理方式”,这样的问题处理方式,不仅能解决冲突,而且解决过程本身,也会成为孩子日后效仿的模板和财富。


这样的孩子,长大后面临挫折时,他们的第一反应,起码不会是本能的逃避,他们可能更加愿意去面对挑战和不确定性。这,其实才是所谓“挫折教育”的精髓所在:所谓挫折教育,其目的不仅仅是要让孩子知道世间诸事皆很难如人意,而且还要让孩子有机会体会和学习到,就算凡事很难皆随心愿,但也不代表我们不能去面对、协商和接受。


一句话,是要帮助孩子体会到:“身不由己”或许情有可原,然而我们不应该总是“无可奈何”。

图片来源:视觉中国


相反,有的夫妻却是另外一种模样。他们在处理冲突时,要么回避不谈,表面上和和气气,实则暗流涌动,怨气冲天;要么大打出手,争吵时早已不是就事论事,而是直接上升到对彼此的人格侮辱和诅咒,常常说:“你自私,你人渣”之类的伤人、伤心之语;要么就是顾左右而言他,永远不会去正面讨论问题。


这样的问题应对方法,不仅无法解决问题,而且会放大冲突,进而给孩子带来难以磨灭的伤害。这样的环境中长大的孩子,一方面害怕冲突和不确定性,他们很难直接去面对挫折,因为从小家庭中的战火和硝烟让他们身心俱疲,心中再也容不下一点点多余的挑战;另一方面,从小父母那些处理冲突的极端方式早已变为无形的记忆,映入他们的脑中。当他们面对挑战和挫折时,这些记忆就像自动读取的电脑内存一样,会自动跳出来控制他们的行为,所以他们在面对学业、人际压力时,要么回避,让自己成为什么都做不了的“宅男宅女”、“啃老族”。要么全身每一个细胞都在生气,无法和他人协商和好好说话。

给到他人善意和温暖,能够爱他/她所爱,行他/她所行,无问西东。


所以,作为父母,最需要学习的不只是如何让冲突不发生,而是如何在冲突发生后,正面地,就事论事地,彼此尊重地去处理冲突。因为你们,就是孩子最珍贵的模板。


这样一来,你也许会发现,你们的冲突不仅对孩子无害,反而有益。


你也许也会发现,你不用每天挖空心思费力地去想,怎么在孩子面前保持那看似和平,实则暗流涌动的“一致”。


你也许还会发现,你的孩子会慢慢懂得如何给到他人善意和温暖,并且能够爱他/她所爱,行他/她所行,无问西东。


— End —


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