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发布时间:2018-05-04 16:26:00| 浏览次数：

转载自“彭小华爱闻思修”（lovg-youyou-930） 2018-04-27 作者：彭小华

（侵权请联系删除）

01 诚实妈妈的惊慌

早晨她的儿子撒谎了，她和先生都觉得问题严重，一起对孩子进行了批评、教育，儿子大致认识到了错误，上学去了。

一般人可能就到此为止了，可这位爱思考的妈妈觉得问题并未真的解决。

她不理解孩子怎么会犯下撒谎这么严重、“涉及人品问题”的“错误”。

毕竟她和先生一直非常重视培养孩子的诚实、诚信，而且一直告诉孩子，可以接受他犯错误，但不能接受他撒谎。

尤其令她觉得恐怖的是，孩子的谎言张口就来，说谎时神态自若。

她感到焦灼：以后还怎么去相信孩子？还怎么敢相信孩子？怎么知道他哪句话真，哪句话假？没有了信任，母子之间怎么相处？

与这位妈妈有相似疑惑的家长，我已经接触过好几位了，遭遇孩子撒谎的家庭不在少数。

本文报告笔者与这位妈妈的工作过程，希望与有缘的家长分享一孔之见的认识和思考，也希望抛砖引玉，与关心这个问题的师友共同探讨。

02 发生了什么

无需我发问，这位教授妈妈就主动谈起了事情的经过。

几天前，儿子患了湿疹，她带他看了医生，拿了外用的药膏，嘱咐儿子自己按时涂抹。

事发当日早晨起床后，她来到儿子房间，随口问似乎刚刚醒来的儿子：“药涂了没？”

儿子（平静地）回答：“涂了。”

她不放心，又问了一遍：“真地涂了？”

儿子答曰：“真地涂了。”

她还是不放心，扫视了一下床头的棉签、药膏，没有看到涂抹药膏用过的棉签，狐疑顿生：“涂药用过的棉签呢？”

儿子回答：“丢了。”

她不信——儿子刚醒，应该还没有出过房间。

这时，她开始怀疑儿子在撒谎，于是继续追问：“到底涂没涂？用什么涂的？”

儿子胡乱应对：“涂了，我用纸巾涂的。”

她穷追不舍：“用过的纸巾丢哪里去了？找出来给我看看！”

儿子这下只好承认自己没有涂药。

她一下就“砸”了：“明明没涂，为什么要撒谎？这是诚信问题、人品问题……”

隔壁房间的爸爸听到了妈妈带着怒火的女高音，来到孩子房间，严正指出了孩子撒谎的问题……

03 妈妈的情绪及其消解

孩子撒谎而被当场揭穿，妈妈对孩子的信任发生了动摇，不解、愤怒、焦虑、惊慌等多重情绪袭上心头。

看起来，这个孩子简直太不知好歹了！太坏了！面对母亲无微不至的关怀，竟然谎言以对。妈妈无法接受。

何况，这位妈妈觉得自己向来对孩子平等、民主、宽松，孩子似乎没有理由对自己撒谎啊？

她认为问题的根源不在自己，既然如此，问题就在于孩子。可孩子为什么要对她撒谎呢？

难道真是孩子人品出问题了吗？这个念头让她越想越怕。

观念上，很多父母都把孩子的诚实看得很重要，甚至到了偏执的程度，一旦发现孩子对自己撒谎，就觉得如临大敌，过度的解读和想象的恐惧常常把自己吓着了。

这样的情况很常见，首先要做的是解除母亲的紧张情绪，才能进行理性的交谈。

我以自己为例：“我小时候也对我妈撒过谎，我写的《撒谎的往事怀想》一文做了详细描写，你去读一读，我的谎言可比你儿子的厉害多了。你看我现在是个坏人吗？是不是个不诚实的人？”

我知道我在这位妈妈心目中的诚信度是相当高的。

妈妈哈哈笑了，紧绷的情绪顿时松弛了许多。

我进而问道：“你小时候没对你妈撒过谎吗？你现在是不是个坏人？是不是个不诚实的人？有没有被社会唾弃？”

妈妈承认自己曾经也是个撒谎的孩子。

至此，想象中孩子不诚实的严重后果及其唤起的恐惧大半消解。

但她还是不能释怀：“可是他怎么做到撒谎的时候那么镇定自若？难道是习以为常了吗？”

我的回答是：“不然怎么让你相信呢？那镇定当然是强装的、表演的。

我们撒谎的时候不都是这样的吗？你回想一下自己小时候撒谎的情形，表现是不是不输你儿子呢？你再读读我那篇文章，看看当时比你儿子小一半的我编的谎话多么天衣无缝，比你儿子的谎话可复杂多了。

那是急中生智，是调动了很多的想象和能量的结果啊。”

妈妈恢复了她乐天的本色，情绪基本释放了。

04 孩子撒谎的动因解析

撒谎被普遍视为撒谎者的诚信问题、人品问题，对于成人，很大程度上，可能确实如此，但用来判断与父母关系中处于弱者地位的孩子，并不一定合适。

很少有人会维护一个撒谎的孩子，责备一个孩子撒谎，一般都觉得站在绝道德制高点，至于孩子撒谎的原因，并不深究，抽象地归咎于孩子的“人品”、“品质”。

基于个人经历、观察和感悟，我认为，很多时候，孩子对父母撒谎属于自我防卫，是弱者的消极应对策略，目的是为了避免来自父母的批评、责备、唠叨、啰嗦，根源往往是父母无意识地不当侵犯了孩子的独立、自由。

这个案例中，妈妈无意识地过度介入了对孩子的关心，孩子没有说出口，但他用撒谎的方式抵制、应付他感到的妈妈的不信任和干预。

孩子的谎言，根源在于妈妈，当然，孩子也还没有学会直接、真实地表达自己。

一个14岁的少年生病的时候，可能仍然需要由父母陪同就医，但是，涂药这么小的事情，他完全可以独自完成。

妈妈询问他有没有涂药时，他可能是还没来得及涂，也可能是觉得病好得差不多，不需要继续用药了。

可是他顺口答复“涂了”。

为什么他以谎言应付妈妈，而不据实以告？

可以想见，他当时处于心虚、紧张、防卫的状态。

他害怕真实的回答会招致妈妈那些他不喜欢、感到惧怕的反应，比如说教、教训、批评、唠叨、啰嗦。

妈妈说对对对，事后反思时，她认为自己的严苛指责和啰嗦可能也是导致孩子选择撒谎来回避上述问题的原因之一。

他对妈妈反应的负面推想来自于历史经验。

也许，儿子心目中的妈妈不如妈妈自己以为的那么平等、民主、宽松。

说到底，儿子对妈妈是惧怕的。惧怕妈妈的孩子，与妈妈在人格上不平等、弱小无助。

父母的自我认知与孩子对父母的认知经常不对称。

父母自以为的开明程度往往超过孩子感知的父母的开明程度，甚至不少情况下，在孩子眼中，自以为开明的父母根本就是独裁、专制、霸道不讲理的，父母自以为的言行得体、适当、有据，孩子可能有完全相反的感受。

另一方面，妈妈对儿子的关心恐怕有些过度了。

适度的关心令受者温暖、舒服，一旦过度，就变成了越界、干扰、逼迫、侵犯。

过犹不及。适得其反。

一开始，妈妈接受这话有些困难。

曾经发生过孩子不严格按照医嘱用药的情况。为了防患于未然，她才监督孩子涂药。

显然，她的心里潜藏着对孩子自觉性以及判断力的不放心。

我意识到，妈妈是怕孩子“犯错误”的。

她担心孩子不严格遵守遗嘱用药，会导致病情反复，为了避免这个可能的后果，她采取了严加督查的方式。

她对这个想象的后果是如此地紧张和担心，这些情绪都传递给孩子了。

设想一下，如果妈妈不那么紧张、不那么担心，把涂药的事情当成孩子的事情，让孩子自己去决定什么时候涂、涂抑或不涂，整件事情原本不必发生。

没有妈妈的监督、干涉，就没有儿子的防卫、撒谎。

可是妈妈不监督、干预，儿子果真没有好好用药，病情反复、恶化怎么办呢？

湿疹的反复、恶化并不是一件危急或者性命攸关的事情，即便发生，纠正起来也不困难，原本无需过度担心；

另一方面，可以想象，如果湿疹果真困扰孩子、令他痛苦，想必他会积极主动地涂药的。

如果他没涂，湿疹问题应该不严重，也许孩子都觉得已经康复、无需再涂药，或者可涂可不涂了。

如果妈妈给了儿子自由、自主，儿子因为不好好用药，导致病情反复、恶化，那就提供了儿子一个很好的学习机会。

他可以借此机会学会治病要断根，学会听取医生和妈妈的合理化建议，学会为自己的决定负责，学会承担自己决定和行为（不作为、乱作为）的后果。

果真如此，妈妈的爱就体现在接受儿子的决定的后果，不生气、指责、批评、抱怨、马后炮，而是心平气和地陪着儿子、协助儿子解决问题。

很多父母在理念上都觉得应该随着孩子的年龄，和认知能力、执行能力的增长，同步对孩子放手，也明白这样才能培养孩子独立、自主，为未来独立生活做好准备，但在实践中，行动往往落后于观念。

如果生活中的这类小事情我们都不能放手，那么，大事情恐怕就更难以放手了。

结果，只要我们还有一口气在，就难以停止担心、干预、监督孩子，最终，孩子要么激烈反抗（这样反而可能更有利于孩子的充分成长），要么就以封锁信息，直至以谎言进行消极抵抗，结果成就一个怯弱、不担责的孩子。

05 建立坦率的沟通机制

通过交谈，妈妈的情绪平复了，理解并接受了孩子撒谎的原因，准备待儿子晚上回家后，同他进行开诚布公的交谈。

解决问题的办法蕴藏在导致问题的原因认识中。

在与儿子的关系中，妈妈可以更放松一些，不要把自己当成孩子的上帝和警察，给儿子更多的信任、尊重和自由，赋权给孩子，以不使儿子感到惧怕的方式与儿子相处，让儿子在与妈妈的关系中感到安全、放松，减少、消除孩子撒谎的需要，敢于报告真实情况和想法。

儿子是不是就有没有可以改进的地方呢？

无论出于何种原因，撒谎都不是一种好的策略和方法，会给交往对象传递扭曲的信息，无助于建立彼此之间平等的主体关系；作为一种弱者的防卫方式，撒谎其实是不敢面对强者的懦弱行为，不敢承担责任的逃避行为；既不利于伸张和捍卫自己的尊严、权利（包括犯错误的权利），也无助于交往对象学会尊重另一个生命体——即便这个生命体是自己所生育。

如果孩子在与父母相处中习惯了以谎言消极避免冲突的方式，不敢真实地表达自己，进而把这种习惯带进其它类型的人际关系，带进未来的亲密关系，那将是很可悲的一种存在状态。

通过妈妈营造的开诚布公交谈的机会，儿子可以学习与父母师长坦诚、直率地沟通，事情没做就是没做，觉得需要做，做了就是了；如果觉得不需要做，大可以把自己的理由告诉父母，但未必需要说服他们，也不一定按照他们的想法去做。

遵循自己的判断，也许会出错，那就勇敢地承担自己决定和行为的后果，这样，才更有可能成长为一个独立自主、敢任事、有担当，自信而顶天立地的人。

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