转载自KnowYourself   2018-04-23 KY     作者 / 隋真

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前些天，我们收到一条粉丝的消息，留言者说：“我不明白。平时我能和朋友、同事谈笑风生；工作时，我也敢和客户据理力争。为什么一回到家里，面对父母，我就成哑巴那样不敢开口呢？别说吵架，连父母跟我讲话我都想逃。”

不止这位留言者有这样的困惑，许多朋友都向我们诉苦：为什么自己在外和各式各样的人打交道都没问题，但一想到要和父母开口，就感到深深的无力；甚至有些人在外已功成名就，但面对父母时，又变成那个面对父母时嘴巴笨拙、战战兢兢的孩子。

这可能是因为从小到大和父母沟通的过程中，我们已经形成了一种习得性无助。我们小时候一直无法得到父母的理解、影响父母的观点；在很多年的时间里，我们已经坚信这是一种无法改变的事实。

回避与父母沟通或许是更容易的做法，但有时我们又不得不对父母说话。今天，我们就来谈谈如何改变与父母的沟通问题。

心理学家将习得性无助定义为：在反复经历了不受自己掌控的负面刺激后，人们习得的一系列无助的感受、想法和行为(Carlson et al., 2009)。

习得性无助者认为自己的行为与结果是无关联的，比如，认为自己无论对父母说什么、怎么说，都无法控制、左右谈话的结果；其次，习得性无助者对结果有无助式的预期，认定“自己所希望的结果不会发生”或是“自己讨厌的结果将会发生”。比如，在开口之前，就已经认定父母一定会反驳自己说的内容。最后，习得性无助者身上会表现出被动行为，不再尝试改变现状。比如，很少主动发起与父母的谈话、不主动给父母打电话等等。

如果满足这三点，你和父母的沟通就是已经陷入了一种习得性无助里。

如果一个人对与父母沟通感到无助，Ta可能会有如下表现：

• 回避沟通。尽量不和父母说话，可能会把一件事拖到万不得已的时候才对父母开口。面对父母主动发起的对话会很痛苦，比如每次面对父母的来电就感到心烦不想接听。

• 沟通时容易“翻旧账”。在对话过程中，不断想起以前类似的痛苦场景（“小时候我因为这么说挨过打。”或是“上次你也这样。”），容易因此情绪激动、无法继续冷静沟通。

• 在沟通过程中总想结束对话。一旦有矛盾的苗头就想迅速切断对话，不论是用激烈的方式打断对话（比如直接表示不想继续谈话），还是用被动的方式加快对话的结束（比如虽然内心不赞同对方的观点，但会不断地迎合对方的话语，为了让对话快点结束）。

• 始终希望父母可以按照自己的想法和自己沟通，比如希望父母能照顾自己的情绪等等。一旦父母的沟通方式和自己所希望的不一致，就会感到强烈的失望感，并开始为自己抱有希望而自责。

除了上述表现外，习得性无助者的另一特点是：他们往往在归因方式上出现问题，这些问题会反过来加重无助感。归因是指，人对自己和他人的行为过程，作出的解释和推论。当个体经历了失败或挫折时，会有不同的归因风格：例如，失败是由于内部的自身原因，还是外在环境造成的等等（Peterson et al., 1993）。

研究表明，习得性无助者更倾向于采用这一解释风格：将坏的结果归因于普遍的（pervasive）、稳定的（permanent）、内在的（personal）特质。了解这三个角度，也会帮助具有习得无助感的人们走出自己的心理困境（Peterson et al., 1993）。

首先，普遍是指，习得性无助者认为问题不是特例式的，而是广泛存在于各个方面。比如，对于已经对“与父母沟通”产生了习得性无助的人来说，一遇到冲突，他们就会把这次沟通失败的原因解释为“父母就是说不通的”，就是一个普遍式的归因，那意味着不论谈论什么我们都会被父母反驳；相反，“父母不喜欢讨论这个话题”则是非普遍式的归因，因为换个话题我们可能会和父母达成共识。

第二类归因风格，稳定表现为习得性无助者认为问题是不可能被改变的，过了再久也是一样。比如，对于和父母沟通已经习得性无助的孩子来说，他们可能将沟通失败归因为父母性格顽固，而性格不可能短时间内发生变化；相反，将沟通失败解释为“父母今天情绪不好”则是非稳定式的归因方式，因为今天他们情绪不好，当他们情绪愉悦时就会沟通成功。

内在归因风格指的是习得性无助者容易将自己投射到问题上。比如，觉得自己和父母注定无法沟通的人，会感到自身的力量太渺小，不足以影响父母的想法。而非内在的归因则是将沟通失败归为外界问题，比如方式时机的选择等等。

普遍、稳定、内在的归因风格会反过来加重无助感。它容易让人感到对结果无能为力，更加放弃去改善——既然问题到处存在、又不可能改变，为什么还要努力呢？而内在的归因风格则会降低人们的自尊感，使得习得性无助者不相信自己有改变的能力，进而倾向于逃避。

a. 低回应的教养方式阻碍孩子对父母开口

1965年，美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林(Diana Baumrind)德提出了衡量家庭教养方式（parenting style）的两个指标：1)“回应”（parental responsiveness），即父母对孩子需求的回应程度。2)“要求”（parental demandingness），即父母对孩子自身成熟、独立、承担责任的要求。其中，低回应的教养方式——严厉型（Authoritarian）教养方式与忽视型（Neglectful）教养方式——容易让孩子不愿意与父母沟通。

严厉型父母试图控制一切的做法让孩子不敢开口。他们不单很少回应孩子的需求，同时对孩子有过高的要求，要求孩子一定要遵循自己定下的规矩、达到父母可能不切实际的期望。严厉型的父母很少给孩子开口的机会，也不容许孩子表达自身需求，如果孩子对父母的规矩说“不”，很可能会招致严厉型父母的批评和惩罚。久而久之，孩子认识到“多说多错”，为了回避父母的惩罚，孩子们选择对父母保持沉默。

另一方面，忽视型父母在孩子有需求时不作出回应，让孩子不再向他们提出需求。忽视型父母对孩子没有期望和要求，但当孩子向他们开口时，忽视型的父母会对孩子的需求采取否认、回避的态度；或是由于没有闲暇、经常不在孩子身边的缘故，而不去满足孩子的需求。逐渐地，孩子感到自己“说什么父母都不会听”，便转而不和父母沟通，而是向他人求助。

b. 不稳定的父母让孩子不敢开口

多变的父母让孩子对他们不敢开口。有些父母情绪或是想法多变，也许今天心情好，能和孩子良好地沟通；但心情不好时会变得粗暴；或者当孩子提出同一类需求时，也许今天答应，明天就会驳回。孩子不清楚何种沟通内容或沟通方式会招致父母的反对，索性不去冒险、避免沟通。

c. 观察获得的替代性无助阻碍沟通

我们不一定只会从自己的经历中习得无助。这种情况被称为，替代性无助。替代性无助是指，人类可以通过观察另一个人的行为得到的结果（如受到奖励或惩罚）而进行替代性学习（Peterson et al., 1993）。我们不需要经历无助事件，只要观察到发生在其他人身上的无助事件，也会产生习得性无助。我们自身可能没有太多与父母的负面沟通经验，但观察到身边朋友、同事与父母沟通时的无助，再加上缺乏和父母沟通的正面体验，也可能产生“父母同样不会和我好好说话”的预期。

a. 沟通前：调整自己对沟通的心态和情绪

在开启和父母的对话前，我们需要先调整好自己的心态和情绪。首先，记得要以“成年人对成年人”的方式与父母沟通。如果你依然把自己摆在孩子的位置上，希望他们能给你“优待”（比如“他们必须照顾我的情绪”），他们就依然会以过去的模式对待你。你可以将自己平时与客户、工作伙伴沟通时的态度、语气、技巧运用在和父母的谈话上。让父母意识到你已经和过去不一样，是个有足够力量、需要他们去尊重对待的成年人。

你需要反复用言语及行动向父母表明，你已经是一个成年人，你有能力对自己的生活负责，你需要反复耐心地告诉他们你具体的感受、思考，而不是指望他们一下子就能懂得你。你需要在他们有过激反应时，可以暂停沟通，但在下一次沟通时继续坚定你的想法，同时不是以情绪爆发的方式表达你的坚定。

因为每当你被他们的反应触怒，或者放弃，他们都会加重“你还是个孩子”的印象。有时候父母是比陌生人更难说服的，因为对有些人来说，父母是“对自己怀有偏见的陌生人”。

其次，检查和纠正自己的归因模式。你可以对照上面对归因模式的描述，检查自己是不是有类似的归因风格，并且对照现实中的事实证据，来判断自己的归因风格是不是不够准确、有没有可能事情并不像自己想的那样无助？比如，你觉得自己还是没有资本/能力和父母讨价还价而不敢开口，但实际上，你可能已经经济独立、有自己的工作、有朋友或者其他资源可以求助，父母已经不像你小时候那样对你有那么强的控制力。

你也可以找朋友或者咨询师陪你做角色扮演，模拟可能在沟通中发生的情境，学习如何应对沟通中的障碍和如何在沟通过程中及时调整。

b. 沟通中：成熟地觉察和回应

沟通并不是全然无法控制的，你没办法控制父母的反应，但是你可以控制自己的想法和心情。在沟通过程中，要表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说了就放下（express and letting go）。平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者作出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应，他们的回应也不重要，重要的我们控制自己、成熟地表达了自己真实的想法和心情。

此外，从“情绪导向”变为“目标导向”，学会注重谈话成果，而不是去注重情绪的发泄。在谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。在谈话过程中，要坚持你的谈话主题，避免被父母带离目标。可能在谈话过程中你不得不反复地把对话带回原本的主题。不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化，而没有实现自己想要的结果。

c. 沟通结束后，注重自我关怀

结束后，多做积极的自我对话。比如关注这场对话中积极的部分（比如，不论对话有没有达到你想要的结果，对父母开口都证明你很勇敢）。也可以和信任的朋友聊聊这件事，表达自己的情绪、寻求支持。

我们理解无助感的形成是一个漫长的过程，因此走出无助感也必然需要时间，不可能一蹴而就。我们鼓励你从小对话开始，逐步获得积极的沟通体验——它们未必是愉快的经历，但能让你一点点体验到自己增长的力量——慢慢地积累自信、直到有一天走出无助。

你的爸妈也许没有给过你最好的成长教育，你现在有力量在和他们的相处中，反过来帮助他们的成长。他们也许没有过机会，学习你已经学习到的观点、理论、思想，但帮助他们变成更好的人——相信我——也会让你的幸福感变得更强。

或者，如果他们暂时还没有准备好接受帮助，你至少也可以让他们认识到真正的你是谁，甚至，真正的他们是谁。未来的一切可能，都会从这个“真实”开始出发。

Reference

Carlson, N. R., Heth, D., Miller, H., Donahoe,J., & Martin, G. N. (2009). Psychology:the science of behavior. Pearson.

Peterson, C., Maier, S. F., & Seligman, M.E. (1993). Learned helplessness: A theory for the age of personal control.Theory for the Age of Personal.

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