转载自KnowYourself 2018-03-19 KY作者 / 罗勒
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在一段亲密关系中，你是否也常常：
对于另一半所说的话，你总是将信将疑，或者即便你试图说服自己相信，但还是会忍不住怀疑；
你对亲密关系中的细节非常敏感，你总是忍不住去反复思考对方行为中可能伤害你的蛛丝马迹或是背叛的证据，你甚至为此常常失眠；
对方常常抱怨，觉得无论如何都得不到你完全的信任；
你常常感到挥之不去的担心，担心对方会抛弃你，背叛你或者做伤害你的事；
你常常会不由自主地想起一些不开心的往事，它们可能发生在这一段关系或者之前的关系里。它们就像是解不开的心结，反复影响着你的亲密关系；
当对一段关系感到诸多不满的时候，你也没有勇气放手。对于你来说，重新开始一段关系几乎意味着更大的可能会受伤；
……
如果以上这些描述，都是你熟悉的日常，那么很有可能，你在当下的这段关系里或者在曾经的某段关系中，有过一些未被修复的伤痛，而你正不知不觉地持续受到这些伤痛的侵扰。
过去的终会过去吗？我们该如何从过去感情的伤痛中走出来？ 今天的文章可以给你一些答案。
Johnson等人（2001）在婚姻咨询的临床研究中，首次提出了“依恋损伤” （attachment injury）的概念。学者们认为，在亲密关系中，当一方破坏、违背或达不到关系中的“预期”时，就会给另一方造成情感或心理上的创伤，此时“依恋损伤”就出现了 （Johnson, et al., 2001; Steffens & Means, 2009）。
依恋理论的研究者们认为，人们儿时与照顾者的关系，决定了其依恋类型，影响了成年之后在亲密关系中的表现。安全型的人，能够在关系中信任他人，容易与人亲近；非安全型的人，对他人无法信任，总是担心被抛弃；又或者自我孤立，拒绝与人亲近。
不过，一个人的依恋类型并不是一成不变的，Johnson（2001）等人认为，一个人的依恋类型会影响Ta成年后的亲密关系，同时，成年后的亲密关系也会反过来影响Ta的依恋类型。
这也是为什么有时候我们发现，一个人会在一段感情中受伤后，整个人性情大变，原本是个在感情中很有安全感的人，却变得无法信任另一半、成天疑神疑鬼。
* 亲密关系中的“预期”
前文中已经提到，依恋损伤的发生，与人们在关系中的“预期”有关。这里的预期，指的是对于关系本身以及双方在关系中言行的一些期待，主要包含两个层次：
1. 社会中对于亲密关系的基本期待
在社会上，大多数人对于亲密关系都抱有这样的预期：这是一段亲密的、彼此存在感情交互（reciprocal）的关系，双方相互付出并获得“亲近感”、“舒适感”及“安全感” （Johnson, et al., 2001）。彼此之间的平等和相互尊重，可以说是大众对于亲密关系最基本的期待了。
2. 双方在关系中达成的“共识”
关系中的另一层预期则是因人而异的。有时，两个人其实对关系抱有不同的预期，这与两个人之间不够充分的 “知情同意”有关，而这就给关系中依恋损伤的发生埋下了一些伏笔。
比如，关系中的A心中认为伴侣就应该能够把工作之外的时间都花在彼此身上，然而B却并不知晓这样的预期。于是，当B花费许多时间和其他朋友在一起时，A就很容易有一种“Ta不够在乎我”的受伤感。此时，B对A关于关系的预期并不“知情”。
又比如，关系中的B觉得两人只是以一时愉快为目的，并不想朝着更深承诺的方向发展。但通常，大多数人默认关系会随着时间加深。于是，当A投入更深的承诺后，发现B完全没有回应甚至是拒绝的，A便会感到不被尊重、被欺骗。此时，B没有把自己的预期告诉A，A在这段关系中对B的预期并不知情，也没有同意。
不过，每个人对亲密关系的预期和承受力总体还是不同的，因而，相同事件发生在不同情侣之间，并不一定都会带来依恋损伤。
依恋损伤给人带来的影响与伤害，并不像身体创伤一样会有一些“肉眼可见”的伤口，于是，那些未解的心结，在不知不觉中持续地影响着人们的亲密关系，甚至在原有的关系结束之后，还持续影响着之后的关系。
不过，尽管依恋损伤不易被察觉，但人们还是可以通过一些主观的感受，来识别自己是否遭受到了依恋损伤。
第一种：被欺骗
比如，关系中，对方从未像当初承诺的，或者社会主流默认的期待那样关心你、在乎你，Ta总是不能在你需要的时候给予你支持；又或者在做一些关于你们两人的重大决定时，对方不够尊重你的意见，你很容易会有一种深深的“被欺骗”的感觉。
第二种：被背叛
比如，当你们彼此承诺会互相支持，不离不弃。尽管对方没有出轨，但Ta先主动提出了分手（“不离不弃的期待”被破坏），你也会有被背叛的感觉。就像英文中，“Be（彻底地），-trayal（交付）”，背叛指的是：当那些我们以为可以彻底交付的、值得信赖的人，做出了破坏了双方的承诺的事情时，我们会有的感受。
第三种：被辜负
比如，你总是单方面付出，对方很少给你回应，甚至把你的付出当做理所应当，对方的所作所为都让你感到失望；又比如，你总是在对方需要你的时候第一时间出现在Ta身边，但当你需要对方的时候，Ta却总是遥不可及或无动于衷。在这些情况中，你就会（隐隐的）有一种被辜负了的感受。
第四种：被否定
比如，觉得自己对对方的信任、为对方所做的妥协与付出都好像错付了，人们还会开始怀疑自己是否有能力找到真正对自己好的人，是否有能力在一段感情里获得幸福，是否有人会愿意善待自己（还是自己终究不配被善待）？而这些对自我的怀疑，都可能给人带来一种被否定的感受。
当这些感受出现时，有些人会清楚地知道它可能给彼此的关系带来的影响，从而努力找到问题的症结所在，正面地去解决问题。也有些人却并不了解这些感受会对自己与双方的关系造成什么影响，因而选择不主动处理这些感受、听之任之，直至创伤给自己带来更大的危害。
* 依恋损伤
如何影响人们的亲密关系？
当那些令我们感到被欺骗、被背叛、被辜负、被否定的事件在亲密关系中发生时，所带来的不仅仅是这些不愉快的感受，它还会直接威胁我们对外在世界和他人的看法 （Johnson, et al., 2001; Beder, 2005）。
Beder（2005）认为，每个人心中都有一个关于世界的设想（the assumptive world），这是这个人所相信的真实世界的样子，也是Ta在这个世界上说话做事、与人交往的行动依据。但当这些令人不愉快的事情发生之后，这个人的这些设想就可能被颠覆，而这就不可避免地会威胁到Ta的安全感。
比如，一个人原本认为，相爱的双方都会关心对方，在乎对方的感受，不到万不得已的时候，另一半不会做出伤害自己的事。但当Ta的另一半反复做出伤害Ta的事时，Ta就会觉得这个世界与Ta所想象的不一样，就连深爱的人都在反复伤害自己，更遑论他人，那这个世界还会是安全的吗？还有什么人是Ta可以相信的吗？
不仅如此，这些事件还会威胁我们对自我的认知与看法 （Johnson,et al., 2001; Gerlach, 2014）。它让人们开始怀疑，自己是否有能力对世界和他人做出准确的判断？甚至开始否定自我的价值 ，认为可能是由于自己不够好才不被珍惜，是自己不配被人温柔以待。
可以说，很多时候，当在一段新的关系中，即便在对方并没有做出任何欺骗，我们仍然对对方持续地不信任，归根结底，其实是我们对自己失去了信任。
最终，这些认知上的改变，不仅使得我们对关系、对对方不再信任，也让我们不再相信自己。于是，我们不知不觉地带着未修复的过去——这些痛苦的感受和扭曲的认知，以应对过去的方式来面对现在情境中的人和事。
我们就这样反复被过去的创伤所捕获，一次又一次成为受伤的人。
首先，你需要意识到自己是否正在被上述的这些感受包围。此外，你需要分辨这种感受是否似曾相识，你对于世界与自我的看法是否已经因为过去的一些创伤事件而发生改变。
一些依据能够帮助你判断你的“依恋损伤”是否由来已久（Harvey, 1996;Johnson, et al., 2001）：
在回忆过去的时候，你无法对自己的想法与情绪拥有主动权，甚至有一些不愉快的经历，会不由自主地反复出现在你的脑海中；
有一些过去的人事物，可以轻易挑拨你的神经，使你陷入情绪的旋涡，变得敏感多疑，坐立难安；
你常常感到莫名的愧疚、羞耻、自责，觉得自己配不上现在的伴侣或是觉得自己得不到真爱；
你非常害怕新恋情，也会在新恋情开始的时候感到强烈的不安与担忧；
对于过去的经历，你在自己现有的人生框架里找不到它的位置或意义，你总是感到困惑、愤懑、仇恨。
如果你觉得以上这几条都是你目前的状态，那么很可能你有一些未被解决的来自过去的依恋损伤。
对于那些来自过去的依恋损伤，我们需要：承认自己的痛苦、难过、悲伤。
很多人在面对过去的伤害时，总试图压抑，逼迫自己遗忘。但Johnson等人（2001）认为，人们可以在“哀恸”与“丧失”（grief and loss）的语境中去看待依恋损伤。因为：
在承认这些情绪的同时，你才能从中寻找或了解到让自己感到痛苦、难过、悲伤的事情，才有可能在今后的关系中去提前声明 ，尽力避免这些事情的再度发生。同时，只有直面创伤，才更有可能找到过去创伤对于你人生的意义，才可能在你人生的框架中找到解释创伤的方式，和它存在的意义。
不仅如此，从依恋损伤的影响机制中我们不难发现，我们还需要在新的关系中去解决它，去重建我们对世界与他人的信任，更重要的是去重建我们对自己的信任，而不是仅仅把它当做是情绪困扰来应对。 你可以通过其他支持性关系来帮助你，不要试图把自己与他人隔绝开来，一些健康的关系可以给你信心。
面对依恋损伤，我们要做的是拨开他们，看见最本质最核心的自己，给自己时间和勇气去感受痛苦、释放悲伤，给自己始终如一的信任。你很好，只是暂时运气不好。此外，你也要尝试新的约会，给自己机会遇见那个懂得尊重你、珍惜你的伴侣，等到一种深刻的链接终于建立，你会发现过去的一切都显得微不足道。
跟幸福相比，痛苦是不值得被记忆的。
祝福你，愿你早日遇到真正值得的那个ta。
References:
Beder, J. (2005). Loss of the assumptiveworld: How we deal with death and loss. Omega, 50(4), 255-265.
Gerlach, P.K. (2014). Overview of sixcommon psychological wounds. Self-help.
Johnson, S.M., Makinen, J.A., &Millikin, J.W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new Perspectiveon impasses in couple therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 27(2),145-155.
Harvey, M.R. (1996). An ecological view ofpsychological trauma and trauma recovery. Journal of Traumatic Stress, 9(1),3-23.
Steffens, B. & Means, M. (2010). Yoursexually addicted spouse: How partners can cope and heal. New Horizon Press.
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