转载自mom看世界   2017-11-13    作者/川妈

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孩子是父母的“照妖镜”，这话一点没错。最近，小川“以彼之道、还施彼身”的功力大涨。

前几天早上，他坚持在去幼儿园之前，先到离家很远的滨河公园跑步：“必须去滨河公园跑步，没得商量！”

“‘没得商量’，是不是听着耳熟啊？”川爸揶揄我，“你最近的口头禅啊！”

好像是，最近我要求小川练钢琴、下国际象棋等等事情，他东扯西扯不想做时，我都会用这句话终结拉锯战：“没得商量，快点做！”

唉，孩子大了，不好带、不听话了，我们母子之间真的要开始“论输赢”了？

我们都知道，父母和孩子需求之间的冲突，每个家庭都不可避免，早晚会发生。从来没有冲突的亲子关系，总觉得哪里怪怪的，就像听到“几十年相敬如宾，从来没红过脸”的婚姻关系一样。

这些都是非常熟悉的场景：

我们着急要出门，他还自顾自地搭积木，玩娃娃；我们累的不行，让他赶紧做完作业睡觉，他却总是磨磨唧唧；我们觉得毫无意义的东西，他偏偏宝贝的不行，非要买；或者单纯的，我们要往东、他非要往西，我们说慢慢走、他非要使劲跑......

冲突难以避免，所以问题的关键是，当和孩子发生冲突时，我们会选择怎么处理？

PET（父母效能训练）课程的开发者，美国托马斯·戈登博士在长期与众多父母的交流中发现，大多数人在面对与子女的冲突中，都在用“非输既赢”的观点。

第一种方法是，父母拿出大人的权威来，“必须让他知道家里谁是老大”，命令、威胁孩子，必须按照大人的意愿执行。结果就是，父母赢、孩子输。

第二种方法是，父母向孩子屈服，因为害怕冲突发生、孩子发脾气，或者单纯想尽可能满足孩子的需求。这样的结果就是，父母输、孩子赢。

两种方法虽然结果不同，但往往都是无效的。

1. 父母以权威获得冲突中的“赢”

在我们眼中，这往往是一种快速解决冲突的捷径。特别爷爷奶奶那辈人，更是这样认为，“跟孩子费那劲干吗？商量半天，还不如一个巴掌有用！”

但是从孩子角度看，就不是这回事了。孩子内心是不想执行父母制定的方案的，他的服从，只是因为害怕父母的责备或惩罚；所以在做的时候，往往会阳奉阴违、敷衍了事。

更不好的结果是，因为感受到被父母“逼迫”，孩子很可能觉得不公平，甚至生气、怨恨。长此以往，亲子关系恶化的种子就此播下，怨恨慢慢代替了爱与亲情。

另一个不好的结果是，长期在父母强制命令下长大的孩子，缺少发展自律精神的机会，长大后，通常会成为需要依赖外界权威控制自己行为的人。

我的父母对我的管教就是典型的这一类（相信我们这代人很多都和我有类似的经历），导致我在很长的时间内，缺乏主见，不愿意甚至不敢对别人的无理要求说“不”，常常努力表现自己、以获得“重要人士”的认可。好在上了大学后，从本科到博士的这10年里，长时间一个人在外学习、生活，自信和主见才逐渐被迫培养起来。

2. 父母屈服于孩子在冲突中“输”

有个邻居常劝我：“别管小川管的太严，会管傻的。”

的确，来自第二种方法家庭的孩子，因为没有受那么多约束，可能会比第一种方法家庭的孩子更具创造力，但却要为此付出一些代价。

他们往往缺乏控制行为的能力，总是通过发脾气来控制父母，知道说什么样的话能让父母觉得内疚，以达到自己的目的。

因为无论什么需求总能得到满足，他们很容易成为以自我为中心，不尊重他人的人。

他们已经习惯于父母对他们的所有要求让步，以至于也会希望其他孩子对他们让步。所以，在与同伴相处时，他们常常会遇到困难、甚至被抵制。

更为严重的后果是，父母可能一边屈服于孩子、满足他的各种需求，一边不满、恼怒、甚至怨恨孩子。孩子肯定也能感受到亲子关系的紧张、来自父母的怨恨。再加之来自同伴的不喜欢，第二种方法下成长的孩子往往极度缺乏安全感，感觉没人爱他。

3. 没有输家的第三种方法

不和孩子“论输赢”，我们还能怎么解决相互间的冲突？戈登博士在他的PET课程中开发了第三种方法。我仔细一看，咦，这不就是管理中民主型领导采用的方式吗？对象不同，但套路是一样一样的。

根本上说，第三种方法是一种相互妥协、“没有输家”的方法，通过寻找令父母和孩子都能接受的解决方案实现。

具体是这样来实施的：

• 当我们和孩子的需求发生冲突时，双方不要执着于各自的要求，先尽可能提出一些可能的解决方案；

• 双方共同评价这些备选方案，并最终找到一个双方都能接受的最终解决方案。

比如，开头提到的，上学前小川要去滨河公园跑步，我坚持他马上去幼儿园。眼看冲突一触即发，我试着采用第三种方法，提供了一系列新方案供他选择：

• 今天不去滨河公园跑步，周末的时候再去，直接去幼儿园；

• 今天去附近的小公园跑一圈，然后去幼儿园；

• 今天去滨河公园跑步，接受幼儿园迟到的结果；

......

我们一起仔细分析后发现，双方都能接受第2个方案。于是，我俩开开心心地去附近小公园跑了一圈，然后又开开心心去了幼儿园，一点都没迟到。

至于第三种方法为什么有效？原因有很多。

• 在沟通中父母发现孩子真正的困扰。就像几天前我们讨论的，有一天孩子突然不愿意去幼儿园了。第一种方法下，爸妈不管不顾强行把他送去；第二种方法下，爸妈毫无条件地答应他可以不去。两种方法实际上都没有真正解决问题。当我们运用第三种方法，与孩子开诚布公地沟通、寻找解决方案时，也许就能发现他不愿意去的真正原因——担心爸妈忘记接他。

• 孩子感受到父母信任和尊重，从而也会愿意体谅父母的需求。

• 孩子对于自己参与的决策，更有执行的动力。这一点已经一次又一次在企业管理中被验证。

孩子长大的过程中，正是他塑造个性、自主性的过程，慢慢开始有了自己的想法和偏好。我们还想他像小时候，对我们百依百顺是不可能的，也是不应该的。

所以，父母与孩子之间发生冲突，在所难免，是很自然的事情。只要积极地面对和解决，不但不会影响亲子关系，还提供给孩子学习如何应对冲突的机会，为他们的将来做好准备。

不过，别再和孩子“争输赢”了，试试更有效的第三种方法吧。

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