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是因忘不了他而不幸福,还是因不幸福而忘不了他
发布时间:2018-03-23 12:33:23| 浏览次数:

转载自临床心里Dr刘亮  2017-12-25 刘亮

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你无助地坐在我面前,叹息命运的不公,悲恸着已逝去的初恋,控诉着丈夫的冷漠。你说自己对于爱情的梦想已幻灭,而曾经支撑你的小家庭的真情也已飘零,你不知未来应何去何从。你说,现在的你只能与绝望和焦虑为伴。

 

我问你,那段初恋什么最让你无法割舍?婚姻中又是什么让你感到如此绝望?

 

你说自己成长于一个动荡的家庭,从记事开始,只记得自卑的父亲总是喝得酩酊大醉,除了虐待母亲和抱怨以外,还不停的贬低和否认自己,这让你有时甚至怀疑自己是世界上多余的存在。而懦弱的妈妈只懂得回避,从未给过自己任何保护。家中终日的争吵,早已让你忘记了“和睦、温暖”的感觉。而当初自己的初恋不仅浪漫,而且温馨。前男友无条件的接纳自己,在他眼中你是世界上最重要的存在。你将这段感情视若珍宝,但却被父母生生拆撒。你眼含泪滴,感叹情愫竟亦如骚人墨客笔下的烟花。你好想和他回到过去,与君一面,共忆一生。

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你的眼泪与惆怅已告诉我你对那段感情有多么的不舍。我不禁问,那当初又是什么让你决定和老公牵手一生呢?你说,与老公相遇时,你处于感情的空窗期,而他刚从上一段感情撕心裂肺的痛苦中逃离出来。你们彼此疗伤,感觉人生只要稳定,再无他求,你们决定就此相守。但随着时光的流逝,你发现自己需要的不再只是平淡的彼此守护和陪伴,而是心灵的沟通和浪漫。你说他不懂爱,将之视为可有可无之物,他像以前一样,只想要安稳的生活。你说,你们并没有共同成长。

 

其实,我很想挑战你,也许你对当下婚姻的惆怅,让你将过去那段初恋理想化。而这种理想化,又反过来使你对当下婚姻失望。有时我们很难说清是因为忘不了那个人而不幸福,还是因为不幸福而忘不了那个人。并且,目前丈夫的不解风情,也许也跟你的冷淡和愤怒有关。

 

但是我知道我现在不能这么做,因为你的眼泪正在告诉我,你当下渴望的不是理性的思考,而是温情的回应和陪伴。

 

于是,我们开始拉锯一样的对话。你不断的表达情绪,我试图通过澄清和回应,抽丝剥茧的与你一起了解你的体验,了解你的愤怒、抑郁与焦虑背后那份渴望被世人看到、爱护、肯定和心疼的期待。期间夹杂着你对我,一个男性的愤怒。你甚至在几次咨询前临时取消了咨询,以此考验我是否会对你不离不弃,考验着人与人之间的关系是否真的值得信赖。

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直到有一天,你说,你发现原来自己思念的只是与前男友在一起时的感觉,而不是他的人。你说,那段斑驳的童年岁月在你的身上留下深深的烙印,而你,也将自己的一部分刻在了童年那段伤痛的时光里。虽然很痛,但那个你却比谁都要入戏,她停留在那里拒绝长大。你说,前男友无条件的接纳和肯定,像飘进空谷的春风一样,滋养了你内心那朵伤痕累累的雏菊。但是,前男友身上的犹豫和软弱,又让你对他不禁失望。现在想来,当初父母反对时你也未曾坚持,很大程度上是因为自己不想与一个看似软弱的男人在一起。

 

我问你,是什么让你有了这领悟?

 

你有些狡猾的笑着说我通过了你的考验,因为不管你在咨询中如何任性与吵闹,我都没有将你转介或放弃你,而是“淡定”的与你去重新整理情绪和思绪。

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我心中却一阵担心,因为你的情感安慰者的角色本不该由我这个医生来承担,更合适的人选也许应当是你的丈夫。毕竟,关键的改变不是发生在咨询室中,而是在生活中。我问你,与丈夫关系虽然一路坎坷,但是什么让你没有放弃这段婚姻?

 

你说,丈夫虽然不够浪漫,但他坚定、自信,充满了男性的力量和气概,你无数次被别人欺负时都是丈夫保护了你。只是你希望老公既是能包容自己的父亲,又是浪漫的爱人,以及能与自己心灵同步的咨询师。你期待的看着我,问我这种期许是否合理。你期待我给你答案。

 

我说,我不知道,因为虽然分开是一个人的事,但是在一起,绝对是两个人的事。所以,也许我们应当邀请你的丈夫一起来。

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你和丈夫,坐在这里。虽然有些结巴,但你第一次告诉了他你对那充满包容、温情、浪漫和理解的亲密关系的渴望。然而,他给你的回应却也让你意外。他说,上一段感情中,他是如此的爱对方,结果还是不得不面对被背弃的结局。他说自己曾经一度怀疑自己和人生,而对于爱情的幻想已经随着那段感情死掉了,感情的大门也从此关上。现在的他,宁愿把自己变成稻草人,假装自己听不到爱,感受不到痛,只想过着柴米油盐酱醋茶的生活。

 

此刻的你,脸上写满了焦急。我猜也许你心中正在大声地喊:你这样想是不对的,我是你的妻子,我要我们更亲近。你开始埋怨我,说我不够敏锐,埋怨我为何不说服他。其实,此刻的我和你一样,多么想去挑战他。但我此刻不能这样做,因为那是属于他的回忆和伤痛。我只能邀请你一起先去倾听他的心声,只有当他感到被理解和被听到时,才愿意被挑战,就如当初我和你工作时一样。

 

他说,刚与你相遇时,他也曾希望能够在和你的关系中找到属于你们的温情和浪漫。只是,你夹杂着焦虑、愤怒和指责的情绪表达,让他慢慢的只想用回避的方式去应对。

 

你却说,正是因为他不停地回避,你才会不停的要,要到他想逃。而要不到,你便只能用焦虑和抑郁来帮你要。

 

我终于可以挑战你们:夫妻之间往往就是这样的一追一逃,两人都在这种恶性循环中种下了因,也承受着果。都感到窒息的痛,却又都觉得是对方的错,不愿自己先改变。但这样下去,结果会怎样呢?

 

你俩都陷入沉思。我说,反过来想,哪怕一方先改变,另一方也不得不变化,僵局是否也能随之打破呢?

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后来,我也不记得我与你们夫妻工作了多少次,只记得你开始了一点一滴的改变,并且我们每次咨询谈得最多的都是你们的改变。

 

再后来一次,你兴奋的告诉我,你发现让自己变得更强大,爱和认可自己,是最重要的。你说别人给的照顾再好,也比不上自己给自己的疼爱。你跟我说,在自己的需要未被丈夫看到时,你不再只是用自伤的方式表达渴望,你开始用小女人的娇媚,去打开丈夫闭锁多年的心门。你也惊奇的发现,他并不是顽石一块。虽然略显笨拙,但他在努力变得浪漫。

 

我问你如何与丈夫做到了这些改变。你说咨询中无数次的澄清和整理情绪,让你感受到,人的成熟,并非指没有情绪,而是让自己有情绪时也可以往后退一步,把它和需要、理智分开,让自己有更多的选择

 

我好奇的问起你对于老公未来的打算。你说,这个问题,现在的自己无法回答,因为自己还在成长,与丈夫许多的可能性还未尝试。这个问题,你想留给未来那个更好的自己去回答!我们暂停了咨询,因为你决定自己去书写你下半生的篇章。

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后来我收到你的来信,你说自己终于鼓起勇气告诉了丈夫,你曾经有多么用心地爱过那个人。而你这样做并非为了刺激丈夫,你只是想告诉他,他有多了不起,有多重要。因为,他使得那个曾经懦弱、绝望和彷徨的女孩愿意重新相信爱情和婚姻。你说,你现在每想到这些,就恨不得老公立刻出现在自己身边,给他一个大大的拥抱。至于那段初恋,就让它留在心里的某个地方,相忘于江湖就好。

 

知识点:

当下的不幸福理想化爱情的相互强化:当下亲密关系中的不幸福感往往会催生伴侣对过去或者未来还未遇到的“完美”感情的过度理想化。这种理想化一定程度上是我们的自我保护机制,让我们不至如此绝望。毕竟,有一段梦想的亲密关系作为念想,比告诉自己“世间无真爱”来得仁慈一些。而这种理想化,反过来可能会让伴侣对当下的关系更加不满。此时的伴侣,往往会陷入彼此责备,拒绝成长的循环。而改变的关键,就是在接纳彼此情绪的同时,去整理当下的关系和那种理想化感情的利弊,重新做出选择。


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