当婚姻的承诺已非当初，我该选择放手吗？——婚姻治疗案例系列

发布时间:2018-03-23 12:05:23| 浏览次数：

转载自临床心里Dr刘亮 2018-02-14 刘亮

刚收到悅的咨询预约时，我正忙于整理一项科研项目的结果。说实话，正被一堆数据折磨的我，实在没有闲情逸致再接待新案例。但助理反复强调：她预约了你好多次，等了很久。

“哦，好吧”，我不自主地答应了。又是该死的治疗师的全能感，还有自恋被满足的需要在作祟。

第一次会谈，悅准时出现在咨询室。她安静，面容姣好，身材匀称，穿着得体，对周遭环境反应敏锐，言语精炼、明了、清晰

“我想我和我先生的沟通有问题”，悅直接开场。

听起来这是一个夫妻之间沟通方式存在问题的案例，我心想也许可以快点结束，去写那该死的论文。

“嗯，好的，能说说你所指的沟通问题具体指的是什么吗？如果这咨询有用的话，我们接下来可以在哪些方面做工作？”我习惯性地抛出问题，试图得到一些更多关于来访者如何定义问题的信息，以及澄清她的治疗目标和期待。

“我，我不知道”，悅有点迟疑。

好吧，这是初次会谈来访者常见的反应。不要紧，还有其他办法。“那么试着想想，如果我们的会谈有效，你觉得待治疗结束后你和丈夫的沟通会有哪些具体的不同”，我抛出第三个问题。

“我不清楚。我觉得似乎心理咨询帮不了我。”悅红着脸，“我觉得我和先生似乎来自不同世界。”

“但你刚才说是沟通的问题？”

“不，当你刚才问我期待的和丈夫沟通的情形会有哪些不同时，我发现自己明显不相信他能做到”，悅连忙澄清。

该死，悅的反应让我突然意识到，之前我的提问太公式化了，我好像都没有耐心去澄清她所谓“与丈夫沟通有问题”这句话到底想告诉我什么。

“那么，是什么让你选择此时来见我？”我提醒自己，要慢一些，贴近悅。

“嗯嗯，刚才你的问题其实有帮我意识到，我真正想找你讨论的是，我该不该离婚”。

“哦，好吧”我心想，看来前面的提问真是“瞎猫遇到死耗子”了。

“我和他结婚五年，而最近我对他的反感日益明显，虽然他一如既往地按时上班，按时回家，一如既往地对我温柔”，悅继续补充。

“你刚才话中提了两次‘一如既往’，难道是这种‘不变’让你感到不满吗？”一般来访者反复提到的词多少都有一些意义。

“医生你是如何知道的？是的，其实我真的难以启齿”，悅看着我，“我觉得我老公其实没有过错，但我却也觉得他这样也有过错”。

“能讲得清楚一些吗？”我们的谈话终于进入正题了。

“我与他五年前认识，他是本地人，年长我几岁。我那时初来这座城市，他给了我无微不至的照顾，像个父亲，当时我自己和父母都觉得他‘挺好的’，所以就结婚了。”悅开始回忆，“当时我们许下诺言，除非一方出现重大过错，否则我们永不分离”。

“后来呢？”。

“后来，一切就像现代标准家庭剧本那样地发展。婚后，他的事业稳步发展，我的工作也日益稳定，经济上逐渐独立。然后我们有了可爱的宝宝，一切看上去都很完美”。

“但是呢？”我追问。

“但是，那只是表面的平静。这些年我结识的人越来越多，我一直在努力学习，包括心理学、人文，我希望能够最大限度的充实自己的人生，看到更多未曾看到的风景，我希望他能与我有更多心灵和情感上的呼应和彼此理解。但这些年他却一点进步都没有，他还是每天下班后要么看电视，要么打麻将，甚至觉得和我多说一句话都是浪费精力。我有时会分享一些想法给他，但他会说‘我们现在很好了，为什么要费劲去折腾，浪费钱和时间’”悅的语气中带着愤怒以及隐藏的无奈。

悅的婚姻正在面对一个看上去被许多人忽视的问题：亲密关系合约的变更。传统的中国文化以及浪漫的西方爱情童话，一直以来都在不遗余力地宣扬“王子和公主从此在城堡中过着幸福生活”的故事，但却从未教过人们如何去爱，去维持一段感情的生命力和活力，似乎最能够让感情中的两人幸福的方法就是“不改变”。

但是，这种观点却忽视了个体自我心理及人际关系发展的必然规律：唯一永远不改变的，就是不停的改变。看来，悅与丈夫最初的婚姻合约是：他为她提供安全的庇护，而她则为他完成感情生活的拼图。但是，看来当他们婚姻的小船航行至此时，已经到了该变更合约条款的时候了。

“但是”，我提醒自己，也许情况并不一定就是我假设的那样，也许悅的丈夫并非不想改变，而是因为悅邀请他的方式不恰当？所以我决定，邀请悅和她的丈夫一起来谈谈再说。

悅和丈夫如约而至，先生看上去温文尔雅。我请他们夫妻二人试着在咨询中去讨论一些议题，以观察他们处理矛盾的方式，因为这是最真实的呈现。同时，我也希望通过这样的“活现”找到一点能帮他们关系回暖的机会。因为如果他们的问题有一部分是出在沟通技巧的不足，那我这个治疗师兴许还能为他们关系的挽回做一些事。

但我渐渐发现我错了，我在之后几次治疗中都试图帮助他们去练习不同的沟通方式，包括如何心口一致的表达爱，如何倾听对方等等。但悅对丈夫的不满却日益加重，丈夫也变得愈加不耐烦。悅抱怨丈夫：“你的态度的转变一直都是那么表面，永远都是基于一个前提，那就是不要要求你做任何本质的改变，我受够了！”丈夫则反击：“你让我来咨询，只是想把我变成你要的那样。是你先违背了当初的诺言，现在反倒来责备我。”

好几次，我们的咨询甚至以这样的争吵结束，我发现我们的治疗卡住了，却还又在不断重复这种明显无用的舞蹈。

后来在一次悅的单独咨询中，我才明白究竟卡在哪里。那次会谈中，悅充满了愤怒。我问她是到底怎么回事？悅说：“每当我和老公相持不下的时候，也是我最无奈、最委屈、最纠结的时候。无奈和委屈的是，虽然我清楚地知道这绝不是自己下半辈子所能接受的婚姻，但我还得忍受，因为婚姻是我选的，承诺是我做的。纠结的也是，我进退两难，分开也不行，在一起也不行”，悅带着哭腔，“而你，每次看到我陷于这样的困境，都在袖手旁观，反复跟我讨论那些沟通技巧。我恨你的无情，就像他（悅的丈夫）一样，不管我跟他说什么，他都是说那不关他的事，错在我。”

那一刻，我突然意识到：就像悅在面对婚姻时进退两难一样，我作为治疗师，也一直将悅置于一种进退两难的境地。如果她依照我的建议去练习那些沟通技巧，使得她与丈夫的冲突暂时被掩盖，那么她对婚姻真实的期望就永无得见天日的一天。如果她不遵守我提出的建议，那么她就不是她自己所描述那个开放和想要改变的人。天啊，我居然一直在给悅施加这种“治疗性的双重束缚”！

也许我下意识里也希望这对夫妇能“和好”吧，但看来这是个愚蠢的念头。而要摆脱这种双重束缚最好的方式，就是直面它，就如同刚才悅在和我的冲突中直接表达出来那样。而这也是我们接下的治疗中需要去做的。

后来丈夫没有再来参加治疗，他认为问题都在悅身上，只要她肯维持现状，一切问题都会解决。而悅，则开始去面对那一直不敢去直面的议题：丈夫始终不愿与她共同进步，那么一边是委曲求全看似幸福却慢慢腐烂的‘和谐’婚姻，一个是清明神智的看似疯狂，但却充满挑战的‘自由’生活。她，会选择哪个？婚姻是否还要继续？这是一个反复而辛苦的过程，我现在依然还记得在后续的咨询中悅跌宕起伏的情绪，有时甚至无故爽约，这都体现了她在面临新的挑战时的焦躁。

最后，悅做出了决定：“曾经我一度迷惑，为何当初那个我爱的人变成了我恨的人。现在我终于明白，不是他变成了那个可恨的人，而是这些年伴随着我的成长，我对‘理想婚姻’的期待发生了变化。而他，则一直停留在过去。我的爱，是属于过去的那个我自己，对过去的那个能为我遮风挡雨的他的爱。我的恨，是属于现在成长后的我自己，对于那个不愿意给我一同成长的他的恨。爱已不在，恨却在蔓延。在委曲求全的平静以及充满挑战的自由之间，我选择后者。因为有些故事不必说给每个人听，有些情绪，却只该说给懂的人听。”

之后，我听说了悅和丈夫离婚的消息。也许，对悦来说，分开也是不错的治疗结果吧。